En la televisión vemos
poquísimos anuncios de productos pensados especialmente para astrofísicos, cojos, haré krishnas o pelirrojos, y esto nos resulta normal porque entendemos que al constituir ellos una minoría sería un terrible malgasto de recursos emplear un medio caro, generalista y de
comunicación masiva como la televisión para llegar a un grupo tan reducido.
Si lo anterior es cierto, también lo inverso debería serlo: los productos que por el contrario, si se anuncian en un medio de comunicación generalista y masivo, lógicamente han sido pensados para la mayoría, y por tanto, mirando un rato de televisión, deberíamos poder hacernos una idea clara de cómo son, qué necesitan y qué quieren los que la componen.
Hasta aquí, todo bien! Dejo el iPad y enciendo el televisor...miro un rato el programa de concursos y entonces los anuncios: Ausonia para las pequeñas pérdidas (de orina)(1), protectores diarios Evax(2), Micralax forte(3), Activia(4), Fava de Fuca(5), Corega(6), EDarling(7), Clear Blue(8), Vaginesil(9) y para rematar, Chilly Pocket(9)...
Dado que los productos anunciados son todos en principio femeninos, la idea clara que me permiten hacer, es la de una mujer. No cualquiera, si no la típica, o la de aquella que comparte gustos y necesidades con la mayoría. Según esto, esta señora es más o menos así:
…Incontinente perdida pero terriblemente estreñida, aunque tiene aún el período ya se le han caído los dientes, pero los ha reemplazado con prótesis dentales que fija con un formidable pegamento. Por tanto, todavía se ve joven y bella, tanto que puede darse el lujo de bailar tango acrobático en bragas y sobre tacones. Como está en edad reproductiva, en sus ratos libres quiere tener un bebé, pero tiene que buscar por internet alguno que le haga la caridad...de encontrarlo, no sabría bien bien qué día, según su ciclo, debería intentar procrear, pero para eso, en una de esas que se mea sin querer, mete un palito debajo del chorro y este mágico aparato si que se lo indica. Es normal... tantos flujos y picores íntimos la despistan, pero en cambio, si de algo esta segura, es de que debe mantener el asunto permanentemente mentolado...
Si lo anterior es cierto, también lo inverso debería serlo: los productos que por el contrario, si se anuncian en un medio de comunicación generalista y masivo, lógicamente han sido pensados para la mayoría, y por tanto, mirando un rato de televisión, deberíamos poder hacernos una idea clara de cómo son, qué necesitan y qué quieren los que la componen.
Hasta aquí, todo bien! Dejo el iPad y enciendo el televisor...miro un rato el programa de concursos y entonces los anuncios: Ausonia para las pequeñas pérdidas (de orina)(1), protectores diarios Evax(2), Micralax forte(3), Activia(4), Fava de Fuca(5), Corega(6), EDarling(7), Clear Blue(8), Vaginesil(9) y para rematar, Chilly Pocket(9)...
Dado que los productos anunciados son todos en principio femeninos, la idea clara que me permiten hacer, es la de una mujer. No cualquiera, si no la típica, o la de aquella que comparte gustos y necesidades con la mayoría. Según esto, esta señora es más o menos así:
…Incontinente perdida pero terriblemente estreñida, aunque tiene aún el período ya se le han caído los dientes, pero los ha reemplazado con prótesis dentales que fija con un formidable pegamento. Por tanto, todavía se ve joven y bella, tanto que puede darse el lujo de bailar tango acrobático en bragas y sobre tacones. Como está en edad reproductiva, en sus ratos libres quiere tener un bebé, pero tiene que buscar por internet alguno que le haga la caridad...de encontrarlo, no sabría bien bien qué día, según su ciclo, debería intentar procrear, pero para eso, en una de esas que se mea sin querer, mete un palito debajo del chorro y este mágico aparato si que se lo indica. Es normal... tantos flujos y picores íntimos la despistan, pero en cambio, si de algo esta segura, es de que debe mantener el asunto permanentemente mentolado...
Claro, siempre cabe la posibilidad de que estos anuncios no reflejen tipologías ni necesidades reales, sino que traten mas bien de crearlas de forma artificial o intenten trasladar las de una minoría al gran público. Pero aún así, si lo último fuese el caso y el objetivo, me temo que lo han logrado.
Digo esto pues he comprobado que los que “en lo más íntimo quieren Chilly” no son, como yo pensaba, unos pocos anónimos capaces de consumir todo cuanto les venden aún bajo los eslóganes más hilarantemente absurdos, sino por el contrario y para mi sorpresa, gente que conozco y en muchos casos admiro (entre ellos algún amigo varón). Pareciera que mientras promete dejar vulvas limpias, lo que nos lava es el cerebro. Y si con el Chilly nos han convencido que todo lo que no es menta es un mal olor corporal, con otros productos nos la han metido doblada y hasta donde el Chilly no llega.
Lejos quedaron los días en los que la incontinencia era un asunto estrictamente geriátrico o a lo sumo de Concha Velasco: Desde que esta señora decidió poner cara a la “espontaneidad esfinteriana” la edad de las modelos que sin quererlo se mean de risa o miedo, no ha hecho sino bajar, para hacernos creer que, a cualquier edad, esta bien orinarse cuando sea, siempre y cuando estemos bien "protegidos". Por si fuera poco, las marcas de toallas sanitarias, hartas de vender su producto para sólo tres o cinco días al mes, se propusieron la tarea de venderles la moto de que van desamparadas sin un "protector diario", como sí protectores diarios no usásemos de toda la vida, solo que de algodón lavables y llamados ropa interior.
Por último, no dudo que todos hayamos sufrido alguna, o incluso varias veces, del incomodo aunque normal episodio de estreñimiento, pero ¿ tanto como para justificar la auténtica diarrea de productos que prometen hacer de nuestro tránsito intestinal algo tan fluido que ni las ganas de ir al baño deberíamos sentir?
Al anuncio de Chilly Pocket le siguieron un par comerciales protagonizados por hombres: Fungusol(10) y Jess Extender(11). Por si fueran pocas las desgracias que ha de soportar esta reina y esclava de su traicionera fisiología, pareciera que encima ha de aguantar a un tipo con problemas de dotación y al que le huelen los piés.
(1) Ausonia: Toalla sanitaria diseñada específicamente para las pérdidas de orina. (2) Protectores diarios EVAX: toalla sanitaria diseñada para absorber flujo vaginal en la mitad del ciclo. (3) Micralax Forte: Micro enemas para facilitar la evacuación de las heces y aliviar el estreñimiento. (4)Activia: Yogur con fibra para regular el tránsito intestinal. (5) Fava de Fuca: Comprimido a base de extractos vegetales laxantes. (6) Corega: Pegamento de fijación para prótesis dentales. (7) EDarling: Portal de búsqueda de pareja On-line. (8) Clear Blue: dispositivo portátil para realizar tests de ovulación. (9) Vaginesil: Gel de tratamiento de picores e irritaciones vaginales. (10) Chilly Pocket: Toallitas húmedas y portables a base de tomilllo y salvia para la higiene íntima de la mujer. (11) Fungusol: Polvo desodorante anti-micótico para piés. (12) Jess - Extender: Dispositivo y tratamiento de alargamiento mecánico del pene.
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